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人脉拓展

  只有优秀的人,才拥有有效的人脉 ————————————天津拼者团队礼品部


     有一次朋友问我,“你说能力重要,还是经营人脉重要?”看着他 一脸大杂烩的表情,我先拿 出本子记下了这个问题,然后告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔 细写篇文章放在网上的,然后给 了他我的博客地址。而后又补了一句,“相信我,所谓的人脉就算重要,也根本 没他们说的那么重要”。


      让我们细说从头。先动脑思考一下,你愿意 与什么样的人成为朋友?从幼儿园开始,每个人 就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上,资源分布的不均匀,必然造 成人与人之间的某种依附关系。观察一下,就可以看到事实:幼儿园 里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么,玩具最 多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。

     如果你 像我一样有机会、也恰好 愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,你也很快就会发现,在他的心目中,与所有成年人一样,朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我 们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。

     当时我很好奇。耐心等 待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,“为什么 你认为那男孩是你真正的朋友?”小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来 都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那,为什么 你认为那女孩是你真正的朋友?”这次小 强犹豫了好一阵子,在确定 我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,“她好看。我把新 玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得你好看么?”小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她现 在手里的玩具是谁的?”小强突然显得很紧张,“不是我的。”我决定 不去问那小女孩什么问题了。

      基于种种原因,生活中 总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同 样基于种种原因,大多数 人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。注意这两个词。

     在这里 我们不讨论所谓的“心计”。确实有 些人有很深的城府,至少比 另外一些人更深,他们可 以用常人想不出的,就算想 得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只 讨论最普遍的情况。

     所有的 人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,“公平交换”。小强也 许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他 从概率角度出发很难遇到“公平交换”,因为绝 大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩 子实际上没有机会,也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感受到公平。小强也 有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去“换”而不会去“抢,”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新 的玩具都给那女孩先玩……

      某种意义上,尽管绝 大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是,如果自 己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。这样的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可 能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺 的老板亚美利哥?勃纳瑟 拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考 利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

       所以,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与另外 一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,“公平交易”更容易产生。事实上,生活里 随处可见这样的例子。哪怕在校园里,“交换”本质没 有体现的那么明显,但是,同样性 质的行为并不鲜见。比如,某系公认的才子,会与另 外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说,“英雄所见略同”,可能就 是他们一间如故的原因,所以,他们之 间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。

    这样的例子太多太多。

      当15岁的沈南鹏和14岁的梁 建章第一次相识时,这两个 懵懂少年不会意识到17年后他 俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一 届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学“神童”同时获奖。

    不是因 为他们两个要好,才各自变得优秀。而是因 为他们各自都很优秀,才可能非常要好,而后命 运的碰撞产生绚丽的火花。

     而反过来,这些被 公认为优秀的人,事实上往往并不“低调”,也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无 意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人,只不过 无形中他们有这样的体会——“与这些人交流,沟通成本太高……”除非有一天,这些人 终于意识到自己应该保护自己,因为有 些误解根本没机会解释。于是,他们开始“谦虚”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”。

     好多年前,我注意到一个现象,当别人 求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕 别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬 着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次 特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这 种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来 自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺 盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大 把的时间精力用来帮别人做事——事实上,我自己 根本已经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的 领导是否太白痴,因为他 没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那 天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我 发现我正在独立思考。

       承认自己能力有限,是心理健康的前提。从我重 新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎 着去学习如何做事量力而行。说起来好笑,自己的 智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此 高难度的行为模式——1)承认自己能力有限;2)不怕在别人面前露怯;3)敢于不去证明自己是“好人”……

        所以说,往往只 有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正 因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图,他们才 更加注重自身的质量,知道不 给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多故人离”,是非常准确的观察。而那些 不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚 至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更 可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都进一 步造成自己的损失,使得自 己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步 使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环,甚至可 能永世不得翻身。

       还有些人,过分急 于建立所谓的人脉,并全然 不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人,人们常 用一些专门的词来描述他们,“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,往往也 不是他们故意非要如此的。他们只 是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望 能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬 得他的欲望无比强烈。这样的 人特征非常明显,其中一个就是,在日常 生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物,无论他们与“大人物”是否真 的存在私交密往。在中文语境里,他们就 会只说名字不说姓氏:李开复不叫“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不叫“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是,“小俞”(俞敏洪),“小邓”(邓峰),“大想”(理想)……

       整体上来看,人脉当然很重要。不过,针对某 个个体来说的话,更重要 的是他所拥有的资源。有些资 源很难瞬间获得,比如金钱、地位、名誉,尤其在 这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有 些资源却可以很容易从零开始,比如一 个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以 通过努力必然获得的东西。一个人 心智能力一旦正常开启,就会发 现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有 耐心和时间做朋友,很容易 成为至少一个领域的专家。努力并 不像传说中的那么艰苦,只不过是“每天至 少专心学习工作六个小时”;耐心却 远比大多数人想象得巨大,“要与时 间相伴短则至少五年,长则二十年”。

       许多年后的今天,我又发 现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我 现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个 人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙——因为身 边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人 恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

      如果,终于有一天,你已经 成为某个领域的专家,你会惊 喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇 到的人将来自完全不同的层面,来自各 种各样意想不到的不同的方向。而你自 己也不再是过去一无是处的你,你不再是“索取者”,你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有 人讨厌善意的帮助,更何况 你是被找来提供帮助的呢。

       甚至,你会获得意外的帮助。如果你 是一个优秀的人、有价值的人,那么就 会有很多另外优秀的人、有价值 的人为你提供帮助。这样的时候,这样的 帮助往往确实是“无私”的。正如没 有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品 质优秀到一定地步,境界豁 达到一定层次的人,往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲,能够有机会“验证自己的想法”本身就 已经比什么都重要,并且可 以令他们身心愉悦。然而真 正有趣的现象是,被帮助 的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜,只因为“沟通成本几近于零”,同时的效果自然是“交流收 益相对无穷放大”。良性循环。

        生活的智慧就在于,集中精 力改变那些能够改变的,而把那 些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己 打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉——如果人 脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉 得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻,只不过 是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。

        我并不是说,从此就 不用关心自己身边的任何人了,或者说 从此就无需与任何人打交道了。善于与 人交往也是一种需要学习,并且也 需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你,别高估自己,误以为 自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一 下你的手机通讯簿里的名字吧,有多少 已经很久没有联系过了?这么多年,我只见 过两三个人回答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个星期。”其中一 个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有22个名字。

        事实上,真正的 关心最终只有一个表现:为之心 甘情愿地花费时间,哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为,当你把 时间花费到一个人身上的时候,相当于 在他的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何,反正,那个人 那件事都成了你生命中的一部分,不管最 后你喜欢还是不喜欢。每个人 的时间都是有限的。所以最终,“真正的好朋友”谁都只有几个而已。

      这实在 是一个大到写两本书都可以的话题。以下是 我的几个简单的,但实践 起来并不是那么容易的建议:

     专心做 可以提升自己的事情;学习并 拥有更多更好的技能;成为一 个值得交往的人;

      学会独善其身,以不给 他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;

      除非有特殊原因,应该尽 量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;那些精 神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了——尽管甄 别起来比较困难;

     真正关 心一个朋友的意思是说,你情愿 在他身上花费甚至浪费更多的时间;

     记住,一个人的幸福程度,往往取 决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。


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